Börsgolvet: Stureplans artificiella intelligens

”Du ska inte tro det blir sommar, ifall inte vinstvarningarna sätter fart…” nynnar en tondöv bartender och ställer fram en Old F till en blek barbesökare. ”Tror konsulterna kommer ha jobbiga Q2:or. Kalendereffekt och svagare efterfrågan – osmaklig drink”, muttrar extra-bitter-tack och blänger mörkt mot solterrassen.

I gasset snackas Nibe efter storförvärvet i Nederländerna. ”Operativt coolt, men värderingen är helt überhettad”, säger ett par Celine och får medhåll av JM Mage mittemot: ”P/E 40 för värmepumpar. Och hur många ESG-nissar tar det att vrida fram ett namn som Climate for Life?”

”Fan, man skulle behöva TEQCool nu, de håller väl tempen på hjärnan eller nåt”, säger en Acne-skjorta i närheten och torkar sina svettiga händer på den. ”Precis. Det Cardeon-ägda bolaget som dinglar notering framför investerarna i en företrädare på 27 millar”, hugger hans chef i handmålad sidenklänning direkt.

”De var ju redan noterade en gång, som QuickCool, men fick smita ut bakvägen från börsen med mindre än 10 mille mellan benen”, kör hon vidare och tjejsplejnar att Cardeons Masoud Khayyami plockade upp konkursbot för ingenting, bytte namn på bolaget och simsalabim värderade det till 115 miljoner.

”Och nu ska TEQCool vara värt 55. Tassar bort!” ropar sidenet. Oklart om hon pratar med pandemi-hunden under bordet eller finansvalpen med Acne, som dock lystrar till allt och instämmer: “Skulle inte ta i bolag med tång som han spökar runt i”, säger han om den bland golvets vänner ökände Masoud, även storägare i Spectracure med 600 miljoner i börsvärde och 12 000 ägare.

En ömklig Embracer vandrar förbi utanför terrassen med en alkoläsk i ena handen och omstruktureringsplaner i den andra. ”Hey you! Vad var det nu, 2,9 miljarder färre cocktails?” hojtar Celine till stackarn men får bara en tom blick till svar.

Runt hörnet, på Ambassadören, sitter en missförstådd miljardär som fortsätter ställa garanter. ”Det gnälls att vi skulle vara giriga nu, men det är orättvist”, självömkar han över en Pontet-Canet med blyerts-toner. ”Kliver man det minsta fel så har man fått, säg, 20% betalt för en 100% surdeg i knät.”

Han blir överröstad av vad han kallar en slyngel. ”Man blir skogstokig! Här snackas det om att AI tar över planeten när Avanza inte ens kan hålla butiken öppen. Var tror Hagströmer han ska hitta ny VD? Good luck!”

En klonad slyngel bredvid är optimist. “Han får väl köpa Nordnet! Om Doggelito får en cykel på köpet, får Sven både VD och plattform”, säger han och ser en ljus kant på trejd-pauserna: ”Räddade några från korkade Telia-köp. CMore hänger ju som en kvarnsten runt halsen efter Viaplay-spektaklet.”

Miljardären lutar sig fram med ett faderligt råd: ”Sportaktier är som att leta oranga naturviner. Tror man har nåt riktigt bra – tills första klunken. Nej, man sitter tryggast med gamla gardet. Tack Sverige för Atlas Copco och Frankrike för Leoville-slotten”, suckar han.

På TAK utropar en M&A-ivrig Flora&Rhubarb: ”Otroligt drag under sandalerna ändå. Mycket på g inför Q3 och Q4. Känns lovande inför hösten!”

Men en medföljande lössnus är frustrerad av all AI.

”Den som fattar om det är ett supervärde eller dödshot för casen bjuder jag på en årsranson Röda Lacket”, och fortsätter: ”Orkar inte heller mer public to private nu. Satans mycket jobb och inget händer. Nästan. Kommer nog ett par grejer snart.”

Han går över till obligationer.

“Kolla på Ryssland-exitande-men-ändå-utdelande Oriflame. Handlar runt halva nominella värdet, där händer nåt.”

Den som inte lägger ner efter midsommar får se.