I fin form fort

Ett nytt, härligt affärsår har tagit sin början. Men hur är det med orken? Många av oss (kanske även du, käre läsare) har lovat att vi ska röra mer på oss.

– Sämre än så här får det inte bli, sa vi och satte beslutsamt ned våra champagneglas när tolvslaget förklingat på nyårsafton.

Men hur gör man egentligen för att åstadkomma den så eftertraktade konditionsförbättringen? Signaturen har någ-ra träningstips som säkert kan hålla det dåliga samvetet borta.

1. Analytikertriathlon. Denna motion utövas redan dagligen av många av de lövtunna analytiker som flimrar förbi i rutan under televisionens ekonominyheter. Sporten kräver, precis som all triathlon, att man klarar tre grenar.

Alltsammans inleds med 250 meters promenad med dokumentportfölj. Sträckan motsvarar ungefär avståndet mellan Stureplan och Norrmalmstorg i Stockholm. Fötterna får vid promenaden ej sättas ned så hårt i gatan att man vid regnväder riskerar att skvätta vatten på träningskostymens byxben (av märket Tiger eller annat enklare fabrikat).

Under förflyttningen ska man hålla huvudet högt och ha en vaken blick. För att prestationen skall godkännas måste man under loppet få ögonkontakt med minst tio kollegor, kunder eller konkurrenter.
Nästa delprov utförs med hjälp av taxi. Uppgiften är att färdas Norrmalmstorg-Kista, tur och retur.

Utmaningen är att hitta dit, eftersom varken du eller chauffören besökt framtidscentret
sedan IT-boomens dagar.

Risken är stor att chauffören ger upp innan ni är framme. Räkna alltså med att du får leta dig fram till fots de sista kilometrarna.

Den avslutande deltävlingen kallas “spurt undan besviken och ilsken förvaltare”, och loppet går mellan Norrmalmstorg och Stureplan. Tempot är blodstörtande högt – med finansmarknadsmått mätt. En medelsnabb fondförvaltare brukar klara sträckan klart under fem minuter utan att få andnöd.
Känns det väl tufft? I så fall kan du träna upp konditionen framför tv:n. Lägg undan fjärrkontrollen då och då och byt kanal manuellt, så är du snart i tävlingsform.

2. Bokslutsmångkamp är en sport för den allroundkunnige verkställande direktören. Här gäller det att på kortast möjliga tid: bestämma sig för ett önskat koncernresultat; köra över ekonomichefen och minst fem redovisningsansvariga för att nå detta resultat; ändå lyckas sätta undan en omstruktureringsreserv för kommande år; lyckas bortförklara ett marginaltapp i koncernens viktigaste verksamhet för styrelsen; få en ekonomijournalist att skriva en tidningsartikel, där din koncern nämns minst gånger som “ledande” och tre gånger som “väl rustad”; höja kursen samt få höjd lön med minst 30 procent.

3. Roadshow-rusch. Grenen hämtar inspiration från de ambulerande företags-presentationerna i Londons City och andra finansmetropoler. Höga krav ställs på munläder, sittfläsk och rörlighet i
armarna.

Varje tävlande utrustas med en fyrtio sidor lång powerpointpresentation, en medierädd, vitlöksdoftande informationsdirektör, en redan från början lätt illaluktande yllekostym och ett par hopplöst o-chica Eccoskor. Därefter gäller det att hålla så många presentationer som möjligt på tolv timmar utan att nämna det minsta lilla av intresse.

Mellan varje presentation ska en sträcka motsvarande avståndet mellan Londonfirmorna Fidelity Investments och Baring Asset Management tillryggaläggas till fots i stark trängsel. Det är en knapp kilometers promenad.

Vid lika ställning mellan två tävlande efter tolv timmar tillämpas regeln “Golden Goal”. Den innebär att den som först får “kunden” att somna förlorar. (I tävlingar på regionnivå och högre spelas denna roll av frivilliga funktionärer från Riksförbundet för Verbal Masochism.)

Ingen förtäring är tillåten under loppet. Minns att grenens devis är: “Den som äter, presenterar inte”.

4. Stämmogalopp. Högsäsongen för utövarna är april-maj. I korthet går sporten ut på att de tävlande ska besöka så många bolagsstämmor som möjligt under en treveckorsperiod. Alla förflyttningssätt är tillåtna. (Att följa stämmor via internet räknas inte.) Extrapoäng utgår per par stulna löständer från gratis-ätande pensionärsproffs; per företagsvimpel som erövras från ledningens podium; per stämma som den tävlande genomlider utan att somna; per i efterhand ihågkommet huvudbudskap från respektive stämma och per uppsnappad nyhet i vd:s tal.