Mäklarsnacket går

Signaturens telefon gav ifrån sig en signal som nästan skrämde livet ur familjejycken. Med en sådan skarp signal kunde den ringande endast vara en: den framgångsrike mäklaren Örjan “The Swede” Svadborn på den amerikanska investmentbankjätten Bollox Brothers Londonkontor.

Han ringer Valör ibland, förmodligen för att verka upptagen och få fler kryss i kolumnen för antal kundsamtal. Allt mäklarna gör nu för tiden övervakas minutiöst, eftersom cheferna inte har någonting bättre för sig.

– Vår chefsekonom Stuffy Riggs gör ett rungande baisse-call i dag, sade Svadborn sedan hälsningsritualen avklarats.

– Han tror således att marknaden skall ned?

– Correct. Ingenting gör sannolikt att den globala ekonomin tänker återhämta sig efter Irakkrisen, som tros ha orsakat bestående skada på den amerikanska konsumentens köplust. Företagens investeringar kommer inte i gång, vilket ger fler friställningar eftersom personal nu är det enda som återstår att skära ned på. Det förvärrar situationen och därför är Riggs råd: Sälj! Deflationen är nära. Vad sägs om det?

– Jag är, ärligt talat, inte så värst övertygad om att han har rätt.

– Men, vad sägs då om åsikten som vår hausse-strateg, Sir Geoffrey Pitch-Ditch, förlåt, jag menar hus-strateg, just tillkännagav i vårt interna system? Du, Valle får denna information mycket, mycket tidigt i processen. Bara så att du vet hur mycket jag ställer upp för (vad står det här i mitt manus?) våra trogna kunder. Allting skall, enligt hans åsikt, faktiskt upp.

– Varför då?

– Irakkonflikten blev mer eller mindre det kliniska “cut” i Mellanösterns mjälte som vi hade tänkt oss. Glädjen över det kommer att sätta fart på företagens mer säljorienterade investeringar, reklam och dylikt. Alla nya, balla reklamfilmer kommer i sin tur att inspirera världens konsumenter att börja handla oss ur krisen, vilket gör att ytterligare nedskärningar inte blir nödvändiga. Detta i sin tur gör att uppsidan blir dramatisk, eftersom alla företag redan är nedskurna till benmärgen. Hävstången i företagens business är nästan brutal! Hur låter det?

– Har du inga fler scenarier? undrade Valör sardoniskt.

– Jo, men vilket vill du höra, då? Vi försöker anpassa vår rådgivning för att bli så kundnära som möjligt.

– Ta någonting litet fritänkande och intressant, bad Valör.

– Jag har hört – skratta inte nu – att Saddam Hussein skall bli ny chef för Skandia. Försäkringsbranschen måste drivas av folk med hårda nypor och utan alltför många nya idéer. Den nya ledningen lär internt ha kommunicerat att konkurrenternas levrar skall brinna i sina helvetiska sprit-ångor innan året är över och att Skandias totala marknadsdominans är nära. Det är därför bolaget går som fanken på börsen i dag.

– Och vad blir det av “Persikan”, Lars-Eric Petersson, mannen som sägs vara len utanpå men hård inuti?

– Han blir chefstjänsteman i – skratta inte nu – den irakiska administrationen.

– Menar du det?

– Absolut. Den nya Irakledningen lär redan internt
ha kommunicerat att islam står inför en stark tillväxtfas och en avgörande internationell expansion. Landet lär, inofficiellt, gamle vän, ha lagt ett bud på scientologerna, Frälsningsarméns granatlager och Livets Ord för att få bättre marknadspenetration. Ett världsomspännande nät av provisionspredikanter lär vara på väg att byggas upp och…

– Tack, det räcker. Du menar alltså att det kan gå rakt upp eller rakt ner, och om jag inte tror på det, så får jag nöja mig med underhållningshypoteser? frågade Valör skarpt.

– Finns det något annat sätt? svarade mäklaren modstulet.

– Nej, förmodligen inte, erkände Signaturen. Ge mig en börspost Kopparberg i alla fall. Men affären måste göras försiktigt, spridas ut över dagen och landa på dagens genomsnittskurs. Jag vill inte rubba marknaden för mycket.

– Du är min bästa kund, Valle. Stort tack för din order. Jag skall personligen övervaka tradingsidan, gamle vän. Lunch i London snart?