Säg det med en förolämpning

Signaturens krönika i förra veckan om att det var dags för en vändning på börsen togs uppenbarligen på största allvar av finansaktörerna. Kurserna för många papper lyfte storstilat, såväl på Stockholmsmarknaden som – när ryktet om argumenten spritts utanför rikets gränser – globalt.

Men det är en bransch som inte hängt med i tjurrusningen: telekomleverantörerna. Extra illa för Sverige, kan tyckas, eftersom vår industriklenod Ericsson drabbas hårt av detta.

Kärnan i branschens problem är förstås den knackiga lönsamheten för operatörerna. Bakom lönsamhetsproblemen ligger dels de dyra 3G-licenserna, dels en ovilja hos kunderna att börja betala för de halvnya datatjänsterna.

Här måste uppenbarligen någonting göras. Vad? Nya tjänster, förstås. Vi får ingen god cirkel med ökande kundanvändning, förbättrad lönsamhet, mildare finansieringsvillkor och stigande aktiekurser utan nya påhitt som verkligen lockar in kunderna. Ett, som man säger på nusvenska, “gäng med killer applications” är vad som fattas. Valör har funderat litet på saken och föreslår följande roliga tjänster. Nota bene att det inte är spel för kidsen som kommer att driva volymerna. Här är det fråga om nyttigheter för storfinans och politik.

1. Avsnoppningsgeneratorn. Raggningsfraser per SMS har funnits länge och har säkert sin publik. Men det som verkligen skulle höja populariteten för telefonin vore en tjänst med förnedrande tillmälen. Tänk att ha 800 förolämpningar att välja på när, till exempel, den personliga mäklaren föreslår en aktieinvestering. Så här skulle du kunna beordra mobilen att svara: “Sex tusen kronor i Ericsson? Du, om jag vill bli bränd lägger jag pengarna en resa till Kanarieholmarna, pysen.”

2. Eländeskalkylatorn. Hur snabbt förlorar du alla pengar, givet att du investerar dem i olika noterade värdepapper? Hur mycket längre måste du jobba efter 65-årsdagen om du lägger PPM-potten i IT- i stället för i skogsaktier? Eländessnurran ger den pessimistiske placeraren alla nödvändiga argument för att genast köpa ett tvåtumsrep, en kraftig spik och en instabil pall: “Du har valt Paragon Tillväxt +58. Din sannolika pensionsålder är: 203,4 år.”

3. Gissa en regeringsförklaring. Tjänsten samkör samtliga partiprogram, samtliga tänkbara minoritetsregeringskombinationer och spottar ur sig lämpliga förslag. Oundgängligt för politiska förhandlare på såväl riksplanet som i kommuner och landsting. Realtids-kopplingen är ett måste i tider av snabbt växlande politiska vindar: “Den nya koalitionen, bestående av kristdemokrater, Sverigepartister och miljöstollar, avser att skapa ett hållbart samhälle utan svartskallar och bögdjävlar och med kärnfamiljen och de kristna värderingarna i förgrunden.”

4. Nä, det var det värsta-kommentaren. När pressen ringer dig och vill ha kommentarer till Enskildahövdingen Per-Anders Ovins lön, vad svarar du? Lämna ingenting åt slumpen, använd i stället NDVDVK-generatorn för att snabbt komma ned på fötterna: “23.5 miljoner kronor i årslön – det motsvarar ju etthundra sjuksköterskelöner, eller courtaget på en femtiomiljardersportföljs omsättning under ett normalår. Ingen kan vara värd så mycket pengar!”

5. Garanterat neutral ringsignal. Det är bara att konstatera, hela världens näringsliv lider av ringsignalterrorn. Försäljningschefens mobil spelar “Känner du Lotta min vän?” i finsk tangoversion. Högste chefens piper “Money, money, money”, och ur receptionistens lur låter det från det tyska skrammelrockbandet Rammsteins senaste platta. De nya, garanterat neutrala ringsignalerna kommer att göra system och telefoner till en verklig hit. Och bäst av allt – även dessa nymodiga signaler kommer att kunna stängas av.